<더 큰 사랑으로 나아가자!>

 

 

사랑과 다툼 그리고 이별, 이 모든 것은 무엇 때문에 생기는 것일까?

 

멀리 하늘로부터 진리가 너희를 자유롭게 하리라는 은은한 외침이 들린다. 나는 지식과 지혜가 우리는 평화로 이끌 것이라고 해석을 한다.

 

우리는 진리 혹은 객관적 사실을 알기를 원한다. 모두가 공감하고 합의할 수 있기 위해서라도 진리 혹은 객관적 사실이 있어야 하고, 또 알려져야 한다. 하지만 우리가 잘 모르는 것이 있다. 어떤 진리도 사람마다 다르게 인식된다는 것이다. 적어도 사람마다 다르게 해석된다는 것이다. 이것이 가장 큰 문제점이다. 이런 사실을 안다면, 우리는 자신이 옳다는 것을 주장하기 위해 너무 크게 외치지는 않을 것이다. 서로의 의견이 다를 수 있다는 것을 인식하는 것이 인간의 이해의 첫걸음이라 할 수 있다.

 

사랑도, 그리고 다툼도, 마침내 헤어짐도 모두 한 생각에서 나온다.

그렇기 때문에 답도 생각에 있다. 사랑은 생각이 같기 때문에 빠지고, 시작하는 것이다. 그런데 생각이 다르기 때문에 다툼이 생긴다. 적어도 처음의 생각이 퇴색하고 다른 생각이 떠오르는 것이다. 그리고 생각의 차이가 확대되고 깊어져 마침내 더는 감당할 수 없게 된다. 그리고 헤어짐으로써 새로운 출발을 하고 싶어한다. 그런데 어떤 만남이든 헤어지는 과정은 똑 같은 것이다. 새로운 출발도 또 헤어짐으로 귀결된다. 새롭게 출발한다고 해도 달라지는 것은 없다. 결국은 또 생각의 차이로 인해서 헤어지는 것이다.

 

그 생각 차이의 토대가 동서양이 사뭇 다르다. 

서양의 해결책이 동양에서 그대로 적용되지 않는 근본적인 이유이다. 우리가 간과하는 부분이 바로 이부분이다. 이 또한 먼저 이해하고 넘어가지 않으면 안 된다.

 

서양은 이성적으로 생각하는 편이나 동양은 감정적으로 반응하는 쪽이다.

그래서 서양은 토론에 능숙하나 동양은 토론에 미숙하고 직감적으로 혹은 감정적으로 반응을 잘 한다. 서양이 대화를 통해 사랑에 빠지는 경향이라면, 동양은 왠지 모르게 끌리는 것이다. 우리가 잘 모르거나 간과하는 부분이라고 할 수 있다. 그래서 서양의 이성적인 접근으로 잘 해결되지 않는다. 어쩌면 우리가 논리적이지 못하거나 비이성적이기 때문에 그런 것이다.

 

오래 전에 한국사람들에게만 있는 병이 있다고 했다.

가슴이 답답하고 울화가 치밀어 올라 가슴이 아픈 홧병이 한국인들에게만 있다고 했다. 도대체 왜 홧병이 한국사람들에게만 생기는 것일까? 이것은 바로 위에서 언급한 인간 존재의 차이에서 오는 것이다. 동양에서 우리는 관계중심적인 인간 관계 속에서 살아가고 있다. 한 개인이 개인으로 존재한다기보다 관계 혹은 사회속의 조직인으로 살아가는 것이다. 예를 들면, 여성의 경우, 남편의 아내, 아이들의 엄마, 시부모님들의 며느리, 그리고 친척들의 아주머니 등 여러 가지 복합적인 역할 존재로 살아가야만 한다. 여성이라는 한 개인으로 존재하지는 못하는 것이다. 문화와 관습이 장유유서부부유별의 보수적인 혹은 봉건적인 것이라, 하고 싶은 말도 하지 못하고 삭이고 살아가야만 했던 것이다. 그러다보니 적절한 감정 발산을 하지 못하고 살게 된다. 이렇게 오래 참으며 삭이고 삭인 화의 감정이 쌓여서 병이 되는 것이다. 그래서 홧병이 생길 수 밖에 없다. 그런데 이성적으로 토론을 하면서 옳고 그름을 따지고 자기 주장을 확실하게 하는 서양은 토론이 격렬해져 감정적으로 격앙되더라도 그게 터져버리면 그만이다. 쌓이지 않는다. 우리는 이런 문화적 토대 그리고 그 안에서의 정서적 반응 구조를 잘 모르고 있는 것이다. 그렇기 때문에 서양의 개인주의 이성적인 관점에서 마련된 합리적인 방법이 그대로 적용되지는 않는 것이다. 

 

감정적인 반응을 잘 하는 우리에게 문제의 해결책은 두 가지이다.

하나는 감정적으로 반응을 잘 하는 마음 다스리기이다. 또다른 하나는 이성적으로 잘 대화하는 훈련을 하는 것이다. 그런데 이 두 가지는 결국 하나로 귀결된다. 처음에는 생각의 다름이 있을 뿐이다. 그리고 그 생각에 따라서 감정이 생기는 것이다. 즉 세상을 다르게 해석한다. 그에 따라 반응이 달라지는 것이다. (적절한 예가 떠오르면 그에 따라서 설명을 하면 이해하기가 훨씬 쉬울 것이다. 이는 가능하다면 나중에 추가하기로 하자.)

 

그래서 부부 싸움 문제에서 여성들은 더 논리적으로 대화하는 훈련을 할 필요가 있다.

그렇다고 해서 남성들이 반드시 더 논리적이고 이성적이라고 주장하는 것은 아니다. 보편적으로 그렇다는 것이지 모든 경우가 그렇지는 않을 것이다. 오래 함께 같은 회사에서 일하던 동생과 대화를 할 때도 많이 느꼈지만 남동생도 감정적으로 반응을 하는 경우가 많았다. 논리적으로 생각해보라고 수도 없이 이야기를 했으나 그 점이 잘 이해가 되지 않는 것 같았다. 

http://hss7974.egloos.com/10489465 (이 글도 사뭇 다르게 해석될 수 있겠네요!)

 

반면 남자들은 가능하다면 논리적으로 대화하는 훈련을 하는 한편, 감정적으로 잘 반응하는 법을 배워야 한다. 왜냐하면 여성들이 감정적으로 반응을 한다면 그에 맞는 대응법으로 대화를 하는 것이 더 현명할 것이니깐 말이다어느 쪽이나 상황 혹은 문제를 제대로 인식하는 지식과 그에 맞게 적절하게 대화하는 지혜가 필요한 것이다.

 

이성적인 대화를 하게 되면, 우리는 화를 내지는 말아야 한다.

하지만 그게 잘 안 된다. 대화를 하다 보면 감정적으로 반응을 하게 된다. 그건 사람이 이성적인 존재라기 보다는 감정적인 존재이기 때문일지도 모른다. 특히 감정적으로 반응하는 경향이 있는 우리 동양 사람들은 더 화를 내면서 다투게 될 위험이 크다. 그렇기 때문에 대화 혹은 싸움의 원칙이라는 것을 세워둘 필요가 있다. 막 결혼 생활을 하는 신혼 부부에게 이런 소리를 하면 비웃음을 살 것이다. 하지만 살다보면 언젠가 부부 싸움을 하는 경우가 생긴다. 그렇기 때문에 부부싸움 혹은 대화의 원칙을 세워두는 것이 매우 유익할 것이다. 그렇더라도 실제 상황이 되면 그대로 따르기는 어려울 것이다. 서로에게 깊은 상처를 남기는 절대 한계를 넘지 않기 위해서도 어떤 합의가 필요한 것이다. 부부 싸움을 하더라도 넘지 말아야 할 선은 무엇일까? 생각해보면 알 수 있다. 깊이 생각해보면 말이다.

 

이번에 부부 싸움을 크게 하고 나서 부부 싸움의 기술 혹은 요령을 알아보려고 검색을 하여보았으나 너무 간단한 내용들밖에 없어 이런 글을 쓰게 된 것이다. 가장 현명한 방법은 무엇일까?

 

 

 

<사랑을 지켜야할 너무나 큰 이유, 사랑스러운 아이들>

 

 

 

<부부 싸움의 상황을 미연에 방지하자!>

 

어떤 문제가 부부 싸움이 될 것 같은 약간의 징조를 느끼면, 바로 부부 싸움의 원칙을 테이블 위에 올려놓고 서로 읽자. 이렇게 한다면 아마 웃음이 나와서 시작조차 되지 않을지도 모른다. 만일, 어디 여행을 가다가 그런 상황에 처하게 되면 어떻게 할까?

 

그런 느낌이 든다면, 먼저 느낀 사람이 약속된 신호를 한다. 예를 들면, 두 팔을 교차시켜 X를 만든다. 그리고 나서 10분간 혹은 20분간 침묵을 지킨다, 혹은 다른 화제로 바로 넘어간다 든가 하는 후속조치를 취하는 것이다. 아마 X자를 긋는 순간 웃음으로 변할지도 모른다.

 

만일 한 쪽이 다른 일로 인하여 신경이 몹시 예민하다면 나 오늘 무척 화나는 일이 있었어!라고 선언을 한다. 다른 일이 부부 싸움으로 번지지 않도록 사전에 예방을 하는 것이다. 기분이 나쁜 상태에서의 사소한 말다툼이 싸움으로 번질 가능성이 매우 높으니깐 말이다.

 

 

<싸움을 확대시키지는 말자!>

 

어떤 문제든 해결해야 할 부부 공동 문제로 인식을 하자. 문제는 해결하면 그만이다. 자신들과 떼어놓고 생각함으로써 감정 반응을 일으키지 않을 수가 있다.

 

다른 집이나 다른 가족들과 비교하지 말자. 모든 차이가 생기는 근본 원인은 다른 사람들과의 비교이다. 그런 비교를 하는 것은 자살 행위나 다름없다. 사소한 남의 집 얘기가 싸움으로 비화되는 예가 허다한데 그것은 바로 비교 때문에 생기는 것이다. , 우리 다른 집과 비교하는 것이네! 라고 말하자.

 

이성적으로 대화를 하자. 싸움은 대부분은 감정적인 반응에서 온다. 바람직한 것은 이성적으로 대화하고 논리적으로 토론하는 것이다. 이런 훈련을 하면 할수록 감정적인 싸움은 줄어들 것이다.

 

이성적으로 대화를 해도 금방 종결이 안 날 것 같다면, 다음에 생각해보자며 문제에서 떠난다. 어떤 문제든 그 자리에서 끝내려고 하다보니 무리를 하게 되는 것이다. 그러다보니 넘지 말아야 할 선을 넘게 되는 것이다. 그러니 쉽게 안 풀릴 것 같은 문제는 일단 다음으로 미뤄두자. 다음으로 미루나서, 바로 뽀뽀나 키스를 하자는 약속을 정하는 것이다. 그래야 실질적으로 그 문제에서 벗어날 수 있을 것이다.

 

⑤ 문제에 대해서 공부해보거나 조언을 구한다. 다른 사람들의 의견을 물어보거나, 책을 통해서 혹은 자료 조사를 통해서 좋은 혹은 최선의 해결책을 찾아본다. 그 문제에 대해 서로 기분 좋은 날을 잡아 대화를 한다.

 

문제 해결 바구니를 만들어 미결된 문제를 적어 두고 한달 혹은 두달 동안 방치한다.  잊혀지는 문제는 사소한 것에 지나지 않는 것이다.

 

 

<부부 싸움도 예의를 차려서 한다!>

 

부부 싸움이다 싶을 때는 합의하에 존대말을 사용한다.

 

절대 비난이나 욕을 하지 않는다.

 

화제를 확대시키지 않는다. 원인을 부모, 집안으로 귀속시키지 않는다.

 

폭력은 생각지도 말고, 이혼이라는 말은 절대 꺼내지 않는다.

 

아이들이 있는 곳에서는 부부싸움을 하지 않는다. 공터로 나간다.

밖으로 나갈 상황이 안 되면 필담을 나눈다.^^

 

부부 사랑 십계명을 먼저 읽는다. (혹 이런 것이 있다면 먼저 혹은 나중에라도)

 

시간을 제한한다. 한번에 10분 혹은 20분 시간을 정해 놓고 그 시간을 넘기지 않는다.

 

싸움이 정말 심해지는 경우에 한 사람이 자리를 뜬다.

먼저 자리를 뜨는 사람에게 10만원을 주기로 합의를 해 둔다.

 

⑨ 부부 싸움 후에는 일상으로 돌아간다. 평소에 하던 일을 거부하지 않는다.

 

⑩ 부부 싸움으로 집을 나가지 않는다. 멀어지는 계기가 될  수 있다.

 

 

<더 큰 사랑으로 나아가자!>

 

사랑의 의미를 재정립하자. 감정적인 사랑에서 의지적인 사랑으로 나아가자.

 

세상에 대해서 더 공부하자.

 

인간(관계)에 대해서 이해를 잘 하자.

 

④ 부부가 함께 인생 설계를 한다. 부부 사명선언서 등을 작성해 본다.

 

⑤ 성관계에 대해서 배우자. 필요할 경우 전문가와 상담을 한다.

 

⑥ 세미나, 강좌 등에 참석해서 사랑에 대해서 공부하자.  

 

 

 

<우리가 더 배우면 배울수록 현명해 질 것이다!>

 

 

사랑에 관하여

 

결국 부부 싸움은 사랑이 식었다는 징조이다.

진정으로 사랑한다면 서로가 모든 것을 이해하고 감싸줄 수 있는데, 이제 그런 정도의 사랑은 아니라는 것을 의미한다. 그러므로 부부싸움의 최선의 해결책은 관계 회복이다. 즉 다시 사랑하는 것이다. 처음의 열렬한 감정으로는 돌아갈 수 없더라도 새로운 사랑을 위해 준비를 해야 한다.

 

새로운 사랑으로 나아가기 전에 우선은 관계를 지켜야 한다.

몸이 멀어지게 된다면 그만큼 사랑을 되살리기는 어렵다. 별거는 헤어지기 위한 과정이라는 것을 알아야만 한다. 문제를 회피하고 떠나는 것에 지나 않는다. 정으로 라도 관계를 유지하고 있어야 서로가 다시 다가설 수 있는 여지가 있다. 

 

더 아름다운 사랑을 하자.

사랑은 배울수록 더 잘 할 수 있게 된다. 진정한 사랑으로 나아가야만 행복하다. 그것이야말로 인간성을 최대한으로 발현하는 것이다. 적당하게 사랑하다가 갈 생각은 말자. 사랑의 최고봉을 정복해보고 죽겠다고 각오를 하자. 그러기 위해 공부하고 배우자.

 

천국과 같이 행복한 삶, 그것은 사랑하기 때문에 가능하다

나는 사랑해서 결혼했다가, 헤어질 상황에까지 처했던 부부가 진실로 사랑하게 된 아름다운 이야기를 알고 있다. 어떤 사람들이 했다면 우리도 할 수 있다는 것을 의미한다. 그 방법만 제대로 알면 되는 것이다. 그 부부는 진정으로 대화하는 법을 터득했고, 진실로 사랑한다는 것을 다시금 확인했던 것이다. 천국과 같은 생활이라고 고백하고 있다. 이제 우리는 그런 사랑으로 나아가야 한다. 그것이 우리 인생의 목표이어야 한다.

 

'사랑' 그것은

http://blog.daum.net/myinglife/15966668

 

 

단 한 생각이다.

이 글에서 표현한 이야기가 그럴싸하게 들리는 사람에게는 의미있는 글이 되겠지만, 아니다 하면 그걸로 끝이다. 그만큼 생각이 중요하다고 할 수 있다. 이 세상에 모든 사람들에게 다 맞는 절대적인 법칙은 없다. 본인에게 유리하게 해석하면 그걸로 그만이다. 부디 이 글을 당신에게 도움이 되는 것으로 해석을 하시길 바란다.

 

 

2010. 5. 21.     13:42

 

 

 

영원한 사랑을 지향하는

각자저자

 

 

<덧글> 부부 싸움의 기술 or

 

부부 싸움 글을 올린 다음날, 인터넷 이곳 저곳을 검색하면서 부부싸움의 요령 혹은 기술을 알아보았다. 링크를 걸어두니 하나하나 읽어보시길 단 하나라도 더 좋은 정보를 갖고 있다면 더 현명하게 대처할 수 있을지 모르니깐.

 

부부싸움의 기술 7계명

http://blog.naver.com/myinglife/70086323412

 

성격차이의 부부싸움 갈등 혼자 해결법

http://blog.naver.com/kyse32/80107619417

부부가 행복해지기 위한 대화의 기술, 싸움의 요령

http://hss7974.egloos.com/10489465

 

부부 싸움, 현명하게 제대로 하자

http://blog.daum.net/myinglife/15966932

 

부부싸움/부부갈등- 부부 관계에 꼭 필요한 것들 2

http://blog.daum.net/myinglife/15966931

 

부부싸움의 기술

http://blog.daum.net/myinglife/15966930

 

부부 싸움을 잘하는 법

http://hss7974.egloos.com/8686568

 

멋진 부부 싸움

http://blog.daum.net/myinglife/15966928

 

최성애 박사의 행복 수업 나의 반쪽과 사랑 일구기

http://onthepaper.egloos.com/10488219

 

가정 문제에 대한 10가지 해답 (for 기독교인)

http://schumann.egloos.com/3285633

 

부부 싸움 피할 수 없다면 잘 싸우자 + more

http://mjnam001.egloos.com/9612447

http://mjnam001.egloos.com/9469687

 

부부 싸움의 10 (싸움 난이도 高 ㅋㅋ)

http://jeongsg21.egloos.com/9381088

 

부부 싸움할 때 마지막 한마디

http://jindo6848.egloos.com/939158

 

 

원하시면 얼마든지 더 찾아보실 수 있을 것이다. 이만 <>

 

 

[출처]: http://www.myinglife.co.kr/bbs/bbs.htm?dbname=B0193&mode=read&premode=list&page=1&ftype=&fval=&backdepth=&seq=11&num=11